Innlegg #100

Jeg tror "Shooting Star" fra Hercules er the song of my life. Mens mitt livs motto er "compesce mentem!" - "behersk din lidenskap!"

Jah, randominnleggnummerhundrehurra.

56 ting du kan gjøre i en heis

1. When there's only one other person in the elvator, tap them on the shoulder and then pretend it wasn't you.

2. Push the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.

3.Ask if you can push the button for other people, but push the wrong ones.

4.Call the Psychic Hotline from your cell phone and ask if they know what floor your on.

5.Hold the doors open and say your waiting for a friend. After a while, let the doors close, and say, "Hi Greg. How's your day been?"

6.Drop a pen and wait until someone goes to pick it up, then scream, "That's mine!"

7.Bring a camera and take pictures of everyone in the elevator.

8.Move your desk into the elevator and whenever anyone gets on, ask if they have an apointment.

9.Lay down the twister mat and ask people if they would like to play.

10.Leave a box in the corner, and when someone gets on, ask them if they can hear ticking.

11.Pretend you are a flight attendant and review emergency procedures and exits with the passengers.

12.Ask, "Did you feel that?"

13.Stand really close to someone, sniffing them occasionally.

14.When the doors close, announce to the others, "It's okay, don't panic, they open again!"

15.Swat at flies that don't exist.

16.Tell people that you can see their aura.

17.Call out, "Group Hug!"and then enforce it.

18.Grimace painfully while smacking your forehead and muttering, "Shut up, all of you, just shut up!"

19.Crack open your briefcase or purse, and while peering inside, ask, "Got enough air in there?"

20.Stand silently and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.

21.Stare at another passenger for a while, then announce in horror, "Your one of THEM!" and back away slowly.

22.Wear a puppet on your hand and use it to talk to the other passengers.

23.Listen to the elevator walls with your stethoscope.

24.Make explosion noises when anyone presses a button.

25.Stare, grinning at another passenger for a while, then announce, "I have new socks on".

26.Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passnegers, "This is MY personal space!"

27.Put police tape in front of the door before entering.

28.Fart loudly when there are only two of you in the elevator. Argue vehemently that it wasn't you.

29.Hold an auction.

30..Do the "potty dance" all the way to the elevator door. Upon arrival, sigh and look greatly relieved.

31.Ask every passenger coming if you can borrow a tampon. Especially effective if victim is male. Even more effective if you yourself are male.

32.Throw a rave.

33.Place potted plants and water fountains at strategic locations in the lift. When people ask what you are doing, tell them you "won't ride an elevator that's not fung shwei."

34.Greet everyone getting on with a warm handshake and ask them to call you "Admiral".

35.Hum the first six notes of the "It's a small world" over and over again.

36.When you brush past someone, whisper "Was it good for you too?"

37.Lean over to another rider and whisper 'Noogie patrol coming!'"

38.Have a heated debate with yourself.

39.Bring a melon onto the elevator. Try to sell it to the other passengers.

40.Drum on every available surface.

41.Write a big X on the elevator floor, and hand out "pirate" maps to everyone as they enter.

42.Give psychotherapy to the other passengers.

43.Greet everyone coming on as if they were your best friend. Use the same name for all of them.

44.Say "ring ring," then pull a banana out of your pocket and start talking into it.

45.Propose to the other passengers.

46.Challenge people to duels.

47.Sell girl scout cookies.

48.Bring a large pile of ice. Build an igloo on the floor.

49.Come on looking really scared, and say to another passenger..."I'm kinda nervous...this is my first time flying..."

50.Any time someone enters the doors, recoil in horror.

51.Stick your tongue out. Act like it's a cigarette, and ask someone for a light.

52.Pitch a tent on the floor, and "camp out"

53.Say - "I touch myself" and then say "Urgh, What is wrong with you, that is disgusting" to someone in there

54.Stand inside the lift looking all official, and when someone enters , say "good morning Immigration" , "can i see your passport please"

55.Push buttons manically and shout what’s the codes to open the doors

56.Stare at the person next to you until they notice then as soon as they look at you look away and mutter into your coat, suspect has got visual...

Wikipedia er ikke alltid til å stole på ...

Klikk på bildet, se det i fullsize, legg merke til området uthevet i rødt. Noen som har hatt det gøy?

MSN-filosofi.

cyrax sier:
det er helt sykt at ikke alle er likeverdige på jorda

cyrax sier:
hvorfor kan ikke folk innse at man ikke er noe mere verdt enn noen andre fordi man er hvit eller fordi man tror på en annen Gud

Eleutheria sier:
Alle er likeverdige på jorda. Det er bare ikke alle som har innsett det enda.

All Harmony

All harmony
Seem to have gone lost
In translation
no way
Limericks floating around
Like dead bodies in a snowy lake
Dead bodies in a lake ...

Twist your mind beyond recognization
Hang on, it's not over
Lie in every circumstances
Have an apple
Darkness is pushing me over
This is not the end
'cause it's not over 'till it's over

The Garden

Living today
is living for tomorrow
Losing today
is not losing tomorrow
Giving up today
is giving up tomorrow

Let the love rule
and let the evil fly away
Live for tomorrow
it might be a better day

Open your eyes
and let the light feed
the plant of confidence
Water it with your tears
Lean back and let it grow
Allow your friends to be
your gardeners
And when they need you
you be their gardener
in the garden of love,
friendship and confidence

LMAOROTFLBTCSTCNDBFOOTWIFOAGWLLBGWTHROOTSAIAKBAYB

Today, I was talking to my friend on facebook. The conversation got funny and I cracked a joke, he replied with "LMAOROTFLBTCSTCNDBFOOTWI FOAGWLLBGWTHROOTSAIAKBAYB". When I questioned him about it, he wrote "Laughing my ass off rolling on the floor biting the carpet, scaring the cat, nearly dying by falling out of the window in front of a guy who looks like Bill Gates, who then horrified runs out on the street and is accidentally killed by a yellow bulldozer." Never again will I say "lol". MLIA

LMAOROTFLBTCSTCNDBFOOTWIFOAGWLLBGWTHROOTSAIAKBAYB

Dagens visdomsord: "To those who understand"

"To those who understand, I extend my hand
To the doubtful I demand, take me as I am
Not under your command, I know where I stand
I won't change to fit your plan, Take me as I am"

Dream Theater.

"Lommemannen bør kastreres!"

Frp's Hans Frode Asmyhr legger fram forslag om kjemisk kastrering av Lommemannen.

Jeg vet ikke helt hva jeg mener om dette her jeg ... På den ene siden syns jeg det er drastisk og temmelig motbydelig å berøve noen muligheten til å ha et sexliv, på den andre siden syns jeg aktivt utøvende pedofile fan meg ikke har rett til noe som helst.

Noen meninger?

Google Images-søk: "Random"

Jeg griiiner. Hvaialledager?

Pulrotkake

Melding fra meg:
"Ah, de fire herlige P'ene. Peis, Pondus, pledd og ... pulrotkake? Veldig feil."


Min venninne:
"Huh."

Min eks-pulekompis:
"Pils?"

Min partner-in-crime:
"Ååh, jeg ler så jeg griner!"

Min bestevenninne:
"Haha. Pulrotkake. Hvordan smaker det?"


Flotte mennesker.

Chuck Norris faller aldri.

"Today, I read this Chuck Norris fact,"When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris." This is ridiculous. Everyone knows Chuck Norris does not fall. MLIA"

Tankespinn: "Nylakkerte negler"

Noen ting skriver man ned fordi man vet man aldri kommer til å tilgi seg selv om man glemmer akkurat den dagen.

Glir fra Drøbak til Ski, ut av bilen, inn på togstasjonen, forbi billettautomaten og inn på et regionstog i retning Halden. Forsvinner inn i Eva Jolys skremmende univers av korrupsjon, drapstrusler og guts, danser til drømmeteaterets lokkende toner. Mitt følelsesløse legeme retter ut de skjeggete bena og frakter meg fra togets lune og dempede atmosfære ut i skarpt solskinn. I det "Take away my pain" elsker med øregangene mine får jeg øye på en blå stasjonsvogn med registreringsnummer som begynner på BR, bak rattet sitter en kjent skikkelse. Mor svinger inn foran den stengte kiosken med de to kalde stenblokkene foran for å plukke opp den enfoldige silhuetten som sitter nummen og venter på å møte synet hun har gruet seg til å se.

Vi sier ikke stort, mor og jeg. Mor forsøker å si noe, men ordene er intetsigende og tomme. De når ikke inn i mitt lukkede emosjonelle univers, hvor det akkurat nå er fullt stjernekaos. Jeg vet hvor vi skal, men enser ikke veiens gang, for jeg vet ikke hva vi skal til. Hva vi vil få se. Hva jeg kommer til å se.

Avkjørsel, parkeringsplass, grå og melankolske murbygninger. Avskyen brenner i halsen. "Er det her hun bor nå?" Orker nesten ikke tenke tanken på at det siste sted i denne verden hun forlater skal være disse triste murstensbygningene som mest av alt ligner på et fengsel, med sine små vinduer og fargeløse gardiner. Heldigvis kjører vi forbi fengslene og parkerer på baksiden, foran gressplenen utenfor et gult og smilende lite bygg med solide gjerder rundt.

Mor forlater vesken i bilen, omhyggelig gjemt under hundemadrassen i bagasjerommet. Jeg titter meg om, lurer på hvor vi skal. Får øye på en port i gjerdet. Sammen, men to meter fra hverandre, går vi mot porten. Det er en lås og en ringeklokke på den, det ser jeg først når vi kommer nærmere. Mor er åpenbart kjent her; hun trykker med største selvfølge på knappen "1 etg". En stemme som passer bygningen vi ber om adgang til perfekt strømmer ut fra høytaleren i samme sekund som låsen klikker lavt. "Heihei, stig på!" sier kvinnestemmen og låsen i kor. Mor trykker ned håndtaket, og porten svinger opp med den største selvfølgelighet. Velkommen til paradis, velkommen til helvete.

Innenfor porten er det som å entre en hittil ukjent verden. Det blåser ikke, uteområdet er delvis overbygd og omkranset av en imponerende planteflora. På et av flere små hagebord sitter en ensom liten mann. Han følger oss vaktsomt og forvirret med blikket i det vi går forbi. "Kjenner jeg dem? Er noen av dem barnebarnet mitt, mon tro?" Blikket kjennes ubehagelig intenst og følger oss helt inn i gangen.

"Har hun spist noe idag?" "Veldig lite, ja, veldig lite." Mor har innledet en samtale med en mørkhudet mann i pleieruniform. Han går foran oss de få stegene mot rommet. "Bodil Synnøve Arvesen" lyder navnet på skiltet. Skjønt, å kalle det et skilt er vel en overdådig kompliment å gi en papirlapp med tre trykte ord. Døra står på gløtt, og jeg føler ryggraden synke tre hakk sammen i det mor varsomt dytter døra opp og går inn i rommet. Jeg går et halvt steg bak henne. Innvollene slår dobbelt halvstikk på seg selv når jeg runder hjørnet og får øye på skikkelsen i sengen.

Min umiddelbare reaksjon minner slående om følelsen man får når man kommer for nær et strømgjerde - bare at denne gangen var reaksjonen utelukkende psykisk. Et øredøvende "TSJAKK!" spraker lydløst nedover ryggraden og spytter meg i ansiktet. Skikkelsen i sengen lignet ikke på noe jeg har sett før, og aller minst på det hun var. Skikkelsen minner mest av alt om et inntørket hode plassert på et par skuldre (som minst må være to størrelser for små), som igjen er plassert på et skjelett og gjemt under en olabukse, en stripete t-skjorte, et par briller og et gult sykehusteppe som er brettet dobbelt og pakket tett rundt den spede kroppen. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, kroppen nekter å lystre og jeg stirrer som hypnotisert på denne knoklete skyggen av en jeg er glad i. I øyekroken enser jeg at den mørke mannen folder hendene, kaster et blikk på meg og glir ut av rommet som vann.

Mor er pratsom. Eller kanskje hun spiller, ikke vet jeg. Hun prater. Alt man kan sette ord på uten å involvere den empatiske delen av hjernen kommer ut av min mors munn i form av korte setninger i høyt volum. Hun opplyser den sløve morfindopede personen om hvem hun er, hvem jeg er, hvem vi er, hvor vi er og hva vi gjør. Hun snakker om frokost, om yoghurt og om kaffe før hun skyver en stol bort til sengen, verbalt skyver meg ned i den og forsvinner ut av rommet som en målbevisst sprettball. Jeg har ikke sagt et ord siden vi entret rommet.

I det mor lukker døra bak seg flytter jeg meg fra stolen til sengekanten. Setter meg ned ved siden av bestemoren min. Løfter vekk det gule teppet med den kvalmende duften, avduker en blek skjeletthånd med tynt, sart hudlag og perfekte, nylakkerte røde negler. Hånden min skjelver når jeg løfter den opp for å studere mine egne negler. De er lange, sterke og blanke. Jeg stelte dem senest igår; de ser ut som delikate, innbydende og menneskelige katteklør. Jeg holder dem opp foran bestemors ansikt, hånden skjelver lett. Øynene hennes er halvveis lukket, jeg er ikke sikker på om hun registrerer at de en gang nedbitte og grusomme neglene mine nå er så perfekte hun kunne håpet på den gangen for mange år siden. Det spiller ingen rolle.

Hånden hennes er så liten, så liten! Jeg lukker hånden min forsiktig rundt hennes, blir brått redd for å knuse den. Det føles som å holde en fugleunge. Det rykker i den, som om hun forsøker å klemme til. Hun har heller ikke sagt et ord. Inntil nå. Hun klemmer hånden min igjen, litt fastere denne gangen. Øynene åpner seg litt mer, og en stemme som høres ut som den kommer fra den andre siden presser frem noen stavelser jeg gjenkjenner som "Hanna-Kristine".

Mer skulle det ikke til. Tårene strømmer på, den ledige hånden tørker febrilsk vekk bekken som nådeløst renner fra øyekroken. Det går heller dårlig. Jeg slipper bestemors hånd og legger teppet omhyggelig over brystkassen og armen hennes før jeg griper et hjørne av den myke, vide tømmerhuggerskjorta jeg går med idag og trykker det mot ansiktet. Pusten går tungt og i hivende drag, ribbena rister og små lyder som minner om en blanding av hikking og hulking presser seg opp gjennom luftveiene og gjør det vanskelig å puste. Jeg registrerer at hun ser på meg, hater at hun ser meg gråte, vil ikke at hun skal se meg gråte, vil ikke at det siste minnet av meg skal være et gråtende barnebarn på sengekanten, vil ikke at hun skal bli lei seg fordi jeg er lei meg, vil ikke, vil ikke, vil ikke, bruker all min kraft og viljestyrke til å ta et dypt åndedrett og roe meg kraftig. Hulkene stilner, bekken tørker ut, skjorta fjerner siste spor av gråt og jeg griper hånden hennes igjen som for å si unnskyld for utbruddet. Ser på henne, klarer ikke se på henne, klarer ikke la være.

Dørhåndtaket lager en høy klikkelyd når det trykkes ned. En tydelig forvirret gammel mann titter inn, får øye på meg, nikker og går. Lukker døren bak seg. Jeg må smile og rister litt humoristisk oppgitt på hodet over underholdningsverdien i mennesker med langt fremskreden demens. Mor svinser inn i rommet før min indre latter over den søte gamle mannen har lagt seg. Hun forer bestemor med yoghurt, opplyser meg om at kaffe er på vei. Jeg vandrer hvileløst i bakgrunnen og hører mor snakke som om hun var radiokommentator på et idrettsarrangement.

En smilende dame kommer inn med et brett med kaffe og kjeks. Jeg blir med ett klar over at jeg ikke har spist noe tidligere den dagen og kaster meg glupsk over min kopp og tre av de fem kjeksene på asjetten. Mor forsvinner ut igjen, denne gangen for å diskutere smerteplaster, morfindoser, smerter og sløvhet. Mest for å utnytte hvert øyeblikk vi har igjen alene setter jeg meg ved sengen, tar bestemors hånd i min høyre hånd og stryker henne tiltaksløst på armen, pannen, kinnet, håret og haken med min venstre hånd. Vet ikke hvor lenge jeg sitter slik, enda jeg i min frykt for å møte blikket hennes nistirrer på den sølvfargede klokka på håndleddet hennes. Tid som begrep opphører. Tiden eksisterer kun som noe abstrakt, uforsonelig og meningsløst som henger rundt et ledd i enden av min bestemors kraftløse arm oppå det motbydelige sykehjemspleddet.

Jeg følger hvert eneste åndedrett den skrøpelige brystkassa makter å gi henne, venter på at hun skal puste ut for siste gang hvert øyeblikk, at den pinede kroppen endelig skal få ligge i ro. Det siste åndedrettet lar vente på seg, selv om tanken på at hvert åndedrett er et åndedrett nærmere ditt siste virker mer altoppslukende og virkelighetsfilosofisk enn noen gang.

Når mor kommer tilbake reiser jeg meg. Den forvirrede mannen titter inn i rommet igjen, fremdeles på apatisk sinnsforvirret leting etter sitt eget rom. Mor heller en liten haug småmynt i hånda på meg og sender meg ut for å kjøpe en is til meg, og en is hun og bestemor kan dele. Kroneis takk. Jordbær, ikke sjokolade. Det er visst det bestemor liker best. Jeg nikker stumt og forlater rommet, tar på meg en munter maske før jeg ber pent om å bli låst ut, sluppet ut fra dette stillestående, tyktflytende og kvelende universet.

Bensinstasjonen er rett ovenfor gata, jeg krysser veien i en dis og ser enhjørninger og lidende hunder i trerøttene på en reklameplakat. Med keitete bevegelser og vaklende på et par knær som truer med kollaps plukker jeg ut en kroneis med jordbær og en vaniljeis med tykt sjokoladetrekk med mandelbiter. Den matematiske sansen går på autopilot, og jeg betaler for isen uten å tenke en eneste tanke før jeg putter kroneisen i bagen. Min egen is bærer jeg i hånda de noen hundre meterne bort til porten inn til helvetesparadiset. Hånda trykker på knappen "1 etg", stemmen hilser og døra klikker uhyggelig kjærkomment.

Det sitter flere beboere ute i hagen nå, og et par sykepleiere. Jeg nikker og smiler, føler smilet er altfor stivt, men de gjengjelder smilet hjertelig og vender igjen ansiktet mot sola. Beboerne følger meg med blikket, som vaktbikkjer som akkurat har fått en solid jernspade midt i planeten. Jeg tar til venstre og så rett frem inn døra med lappen på, tar raskt og effektivt kroneisen ut av bagen og rekker den til mor, river papiret av min egen is og setter meg ned i stolen i bakgrunnen.

Bestemor er om mulig enda sløvere nå, enda mor har foret henne med et par skjeer kaffe. Hun tar papiret av isen, skraper forsiktig og sparsomt av en halv skje med vaniljeis og jordbærsaus. Bestemor spiser isen raskere enn yoghurten. Hoster svakt når hun får litt av den kalde substansen i vrangstrupen før hun grådig signaliserer så sterkt hun kan at hun vil ha en skje til. Jeg smiler. Hun har alltid vært en skikkelig isspiser. Nesten verre enn meg. Mor tenker åpenbart på det samme. "Tenk hvor mange liter is du har spist, mamma!" Stemmen hennes sprekker litt på de siste stavelsene. Jeg på den annen side smiler for meg selv igjen, reiser meg opp og titter ut vinduet, ut på den grønne gressplenen og den trafikkerte veien bortafor. Studerer de to maleriene på veggen. Landskapsmalerier begge to, det ene av en norsk fjellheim, det andre av en strand med en brygge og noen merkverdig proporsjonerte båter.

Fremdeles med det samme ekte smilet om munnen kjenner jeg det svi i øynene. Jeg titter bort på det lille mennesket i sengen. Får lyst til å takke for alt og ingenting, klemme henne, holde henne tett inntil meg i armene mine og hjertet mitt før jeg slipper henne og venter tålmodig ved hennes side til smerten og forvirringen forlater henne og lar henne ligge hel og ubekymret igjen. Et inntørket menneske med nylakkerte negler i en sykehusseng.

Dagens alvorsprat: "Mengele Zoo"

Oppgåve 4: Ta for deg ein film du nettopp har sett eller ei bok du nettopp har lese. Grei ut om innhald, tema og virkemiddel! Kva kan ein lære av boka/filmen?
Bok: Gert Nygårdshaugs «Mengele Zoo», utgitt 1989.


Om du berre skal lese ei bok i år; la det bli «Mengele Zoo»

I ein liten landsby i den tykkjaste jungelen i Latin-Amerika bur unge Mino med familien sin. Mino er sommerfugljeger; han fangar dei vakraste sommerfuglar i jungelen, bedøver dei og spikrar dei opp i kasser som han og faren sel for å få penger til mat til familien. Mino lever eit enkelt liv; det er ingen velstand i landsbyen, men dei har alltid klart å berge seg med mat til innbyggjarane. Dei siste åra har dette blitt vanskeleg; vestlege handelsfolk og forretningsmenn har gjort sitt for å forarme jordsmonnet, og det ulmar under den fredelege overflata i den lille landsbyen allereie før ein gammal tapper mann ropar høgt hva han meiner – og blir slakta på stedet av menn med gevær, rett for nasen på landsbyens barn og innbyggjare. Dei rike har makta; jungelfolket fortvilar og protesterer. Sjøl tar Mino og ein kamerat livet av ein «politimann» ved hjelp av ei fille dynka i kloroform.

Ein dag Mino skal ut på sommerfugljakt bestemmer han seg for å dra lenger enn han nokon gong har dratt før. Han går langt vekk ifrå landsbyen, fanger den eine sommerfuglen vakrare enn den andre, et bær og alt anna spiseleg jungelen har å by på og går tilbake til landsbyen, lykkeleg uvitande om kva som ventar ham der. Dei vestlege kapitalistane med skarpladde våpen og stenansikt har vært der, og no er det ikkje ein levande sjel igjen. Overalt ligg venner, familie og trufaste husdyr i blodpølar med frosne skrik om munnen. Mino skal aldri, ikkje mens han vandrar retningslaust rundt i jungelen på leit etter hjelp, turnerer med tryllekunstnaren som finn ham og reddar ham, lever av pengane han tjenar på tryllekunstnerlivet og siden studerer, glemme dei som knuste alt han kjente og verdsette.

Han blir venn med tre andre unge menneske, to jenter og ein gut, og saman dannar dei Mariposa-gruppen; ei gruppe som slåst for det som lett blir gløymt i den vestlege verden; jungelens rettigheter og respekt for dens hemmelegheter. Dei er ambisiøse og arbeidar hardt, og innen svært kort tid er gått er Mariposa-gruppen ein av verdas mest berømte og fryktede terrorgrupper. Mariposa-gruppen rammer hardt og nådeløst, og slår ned på all form for uttnyttelse av verdas mest undervurderte ressurs; regnskogen.

Gert Nygårdshaug klarar det umoglege; han sår eit frø av forståelse og sympati for terroristar. Han viser, gjennom si brutale fortelling om unge, vakre og intelligente Mino, kva som driv dei fram kvar gong dei planlegger eit åtak som vil drepe fleire titalls, hundrer – ja, kanskje tusener – av mennesker. Sjøl historien om Mino ikkje er sann, er det ein historie som lett kunne vore det, og uavhengig av graden av sannheit er det en historie som har eit utall antall paralleller til verda vi lever i. Se berre på Hamas si rolle i Palestina-Israel-konflikten; Hamas er ansett som terroristorganisasjon av Israel, USA og EU, sjøl om dei mer voldelege aksjonane deira lett kan kalles selvforsvar sett i ein større målestokk. Og kva fikk egentlig Osama bin Laden til å gå til åtak på USA?

Som eit glupt hode uttalte ein gong; «terrorisme er teater». Det er ein iscenesatt protest, ein desperat siste utveg, eit rop om hjelp.

Living

Living
between liquid and solid
water and air
oxygene and Ritaline
Living, breathing, dying
in this world
Living, floating, falling
in the next
Life

Dagens alvorsprat: "Vi som ikke tente lys for USA"

Denne gangen innkaller jeg ikke til alvorsprat fordi jeg har noe viktig å si. Jeg vil bare at alle skal sette seg ned og lese Gert Nygårdshaugs ord om hvorfor han ikke tente lys for USA da WTC falt ...
Sett deg gjerne ned og les Mengele Zoo eller Himmelblomsttreets muligheter også!

Innbokslek!

1. Finn frem mobilen din
2. Gå innpå innboksen
3. Bla nedover mens du teller til fem, og skriv den første setningen under spørsmålet.
4. Gjør dette på alle spørsmålene.


Hva ville du sagt om kjæresten din var utro?
Sovegodt og drømme godt!

Hva sier du alltid til din bestevenn?
Bra.

Hva er det første du sier om en kompis blir påkjørt av en buss?
Hehe, bare sikkert jeg og Synne som kommer.

Hvilken sms har du blitt mest glad for?
God morgen pus, minn meg på at jeg ikke tåler sprit en annen gang.

Hva sier du til foreldrene dine før du går og legger deg?
Jeg kjører nå.

Hva ville du ropt ut dersom du vant en million?
Når?

Hva vil du si til Gud om du møter på han?
Går utifra at du som er smart og oppegående skjønner hva vi mener?

Hva er unnskyldningen din når du ikke har gjort leksene?
Kom hjem.

En mann kommer bort til deg på gaten og spør om du har 30 kroner, hva svarer du?
Disponibelt: 488,79

Akutt smilerynke

Atten år. Kaffe. Studiedag. Førerkort. Marsipan. Vaniljeis. Queen. Sjokoladekjeks. Min kjære. Konsert. Pils. Nemi.

Jeg elsker denne torsdagen. Jeg elsker livet.

Om å se på menneskene som passerer

En av mine favoritthobbyer er å sitte på kafé, på bar, på et kjøpesenter, på en benk ... og se på menneskene som passerer meg. Jeg prøver å finne ut hvem de er, basert på hvordan de ser ut og oppfører seg. Veldig fascinerende.

Men disse menneskene ... vil jeg helst ikke prøve å tenke så mye på.

Tubbykrem!

Det er noe med dette som er veldig, veldig feil.

Unnskyld, har du en gaffel?

Jeg må skrape vekk dette bildet fra netthinna mi.

Unnskyld, men hva er greia? Mannen ser ut som en syk, syk blanding av Arnold Schwarzenegger, Homer Simpson og ti flasker spray tan, damen har en vill nyanseforskjell fra kropp til ansikt og glitrende bikini. MENNESKENE ER FØKKINGS BRONSEFARGET!?

Jeg er herved skremt vekk fra treningsstudioer og all verdens selvbruningsalternativer. For all fremtid. ÆSJ.

Du tror det er håp for verden ...

... at menneskeheten faktisk er intelligent, kompleks og nytenkende. At mennesket er et unikt vesen pga. evnen til å kommunisere, vårt enorme arsenal av oppfinnelser for det aller meste man kan trenge og vår utrolige evne til å samarbeide og kommunisere på enorme avstander.

... Så tipser noen deg om Not Always Right, og hele illusjonen av menneskets fremragende hjerne kollapser som et korthus i stiv kuling.

BRB. Dere finner meg i fosterstilling under sofaen.

La oss håpe FrP ikke får tak i denne videoen.

Deeeet var en sinna neger det ...

Jeg har funnet dansen for meg!

Jeg vil lære meg å danse charleston.

Det er gatemusikanten sin det!

Se her!

Jeg vil også bli så flink til å spille på ølflasker.

Diktator

Directions:
1. Put your iPod, iTunes, Windows Media Player, etc. on shuffle.
2. For each question, press the next button to get your answer.
3. YOU MUST WRITE THAT SONG NAME DOWN NO MATTER HOW SILLY IT SOUNDS.

1. IF SOMEONE SAYS "IS THIS OKAY" YOU SAY?
Great King Rat

2. HOW WOULD YOU DESCRIBE YOURSELF?
Join Me

3. WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
All Dead, All Dead

4. HOW DO YOU FEEL TODAY?
Bicycle Race

5. WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE?
The great wall of China

6. WHAT IS YOUR MOTTO?
Tea With Cinnamon

7. WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
Y.M.C.A.

8. WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
Brighton Rock

9. WHAT DO YOU THINK ABOUT MOST OFTEN?
Ikke Gå

10. WHAT IS 2 + 2?
Material World

11. WHAT DO YOU THINK OF YOUR BESTIE(s)?
The Ghost Of You

12. WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Let Me Breathe

13. WHAT IS YOUR LIFE STORY?
Death on two legs

14. WHAT DO YOU WANT TO DO WHEN YOU GROW UP?
God Of Thunder

15. WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING?
Moon-Star

16. WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
Parasitt

17. WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Beyond This Life

18. WHAT WILL YOU POST THIS AS?
Diktator

Du vet du er syk ...

... når du bruker store deler av tiden mellom fire og halv fem natt til en vanlig tirsdag på å søke etter gode, høyoppløselige bilder av navler på Google.

Dagens kommentar

Som noen kanskje vet har jeg vært en uke i Italia. Kommentaren jeg fikk fra min fotografkamerat da jeg strippet av meg klærne for å være aktmodell dagen etter at jeg kom hjem var ganske kostelig.
"Du har skifta farge."


Haha.

Pandaer i Norge og Italia

... Nei, dust, jeg snakker ikke om panda som i "den søte store eucalyptusdopede bjørnen", men som i Fiat Panda.

... legger inn et bilde for sikkerhets skyld jeg. Sånn at alle vet hva vi snakker om.

Der. Alle med nå?

Altså .... hvor mange slike biler ser man i Norge? Jeg kan knapt komme på å ha sett en. I hvert fall ikke to på en dag!

Hvor mange ser man på vei fra fjellheimen inn til Pisa sentrum?

170 stykker. Gammel modell, for ordens skyld.

Haha.

Jeg visste det, jeg visste det!!

HAH!! Jeg bare VISSTE at Mika var biseksuell! (Akkurat som meg!)

Lykketroll oppned

Oppskrift på oppned lykketroll:

1) Spar langt hår
2) Bruk dusjsåpe som sjampo, ingen balsam
3) Tørk håret minimalt med håndkle, mao la det lufttørke
4) Ikke gre håret


Resultatet er av det slaget som sier et lydløst "BOFF!" neste gang du ser deg i speilet.

Dritgode sjokoladekaker

"Det er driiiitgode sjokoladekaker! De smelter på tunga og gir deg orgasme i rompa!"

Ikke rart ...

... at det var håpløst å finne Mr. Right. Det var en MRS. Right som skulle til!

Tredagersskjegg for kvinner

Det kvinnelige motstykke til tredagersskjegg må være tredagerssminke. Du vet ... når du dag etter dag ikke orker å fjerne sminka før du legger deg, og bare skraper vekk de verste svarte ringene rundt øya før du kliner på mer mascara og eyeliner i morgenstresset. Resultatet blir størknet sminke i klumper rundt øyevipper og panda-look etter hver eneste dusj.

"Likestilling dreier seg ikke om å finne og utjevne forskjeller, men å finne likheter! Det heter LIKEstilling, ikke FORSKJELLSstilling!"

Dagens alvorsprat: Pubertal skoledebatt

Alle som ikke føler de har fått et ekstra bein å stå på politisk etter å ha bevitnet Drømtorps skoledebatt 31. august rekker opp en hånd!

Med valg like rundt hjørnet er politikere flest fanatisk opptatt av å kapre de som enda ikke har bestemt seg, eller å omvende de som har landet på noe annet. Handlekraften settes på pause, snakketøyet slites ut, det loves gull og grønne skoger, kreativiteten settes på prøve for å finne flest mulige feil ved andres politikk samtidig som egne meninger glorifiseres og gullkantes etter alle kunstens regler. At saklighet raskt havner en liten mil nede på prioriteringslista er kanskje noe man kjenner igjen fra debatter med mer eller mindre profesjonelle partirepresentanter noen steg inne i en opphetet diskusjon. Skoledebatten på Drømtorp var intet unntak.

Om man skal redegjøre for hvilke synspunkter som ble representert i panelet er det lettest å nevne at høyresiden ble noe amputert ved at hverken Krf, Norgespatriotene eller Demokratene var til stede. (De to sistnevnte var ikke invitert. Hvorfor Krf ikke møtte opp er derimot et veldig godt spørsmål.) Foruten mangelen på disse skarpe ytterpunktene i mer fanatiske hjørner av norsk politikk var praktisk talt hele spekteret dekket, med alt fra erkegrønne miljøfantaster til blodrøde sangfugler og isblå, streit utseende menn med et anstrengt forhold til nynorsk.

Ulike partier - ulike meninger
Man skal holde tunga rett i munnen (og ha en god hukommelse) om man skal klare å huske hvem som sa hva etter en slik debatt. Spesielt når man har en fløy på tre partier til venstre som - jeg vil ikke si støtter, heller unngår å rakke ned på hverandre, og subtilt sier seg enige i hverandres forslag samtidig som de nærmest kollektivt er uenige i forslagene fra den motsatte enden av bordet.

Det er ingen bombe at Miljøpartiet De Grønne er de første som nevner at de er negative til oljeboring i Lofoten. Ei heller er det noen overraskelse at Venstre og SV raskt sier seg enige, mens resten elegant unngår temaet. Høyre og FrP på den annen side får massiv applaus da de snakker høyt og brennende om at nynorsken ikke har noen plass i den norske skole - et tema resten av partiene unnlater å uttale seg om, til de blå menns store ergrelse. Ikke overraskende gikk det et tydelig skille i midten, mellom SP og Venstre, der de til høyre ønsket privatskoler velkommen, mens de til venstre fnøs av slike kapitalistiske uttalelser og påpekte viktigheten av like muligheter til alle.

Siden dette var en skoledebatt var det naturlig at diskusjonen dreide rundt skolepolitikk og partienes forslag til hvordan skolen kan utvikles til det bedre, og hva alle de andre gjør feil. SV og Venstre ønsker seg etterutdanning av lærere, mens Ap, Høyre og FrP ønsker seg systemer hvor elevene får evaluere læreren sin. Kranglingen bryter løs igjen. Noen hevder at lærerne og staten har hverken tid eller penger til å ta lærere ut av skolen for etterutdanning. "Karakterer er ikke løsningen på alt, FrP! Karakterer på lærerne vil ikke løse noen ting!" ropes det fra venstrevingen. SP snur problemet på hodet og vil ha mange flere lærere, og får støtte fra PP som påpeker at læreryrket per dags dato ikke er attraktivt nok.

Hjertesukk fra pensjonisten
Før representanten fra PP sender mikrofonen videre kommer han med et hjertesukk. "Kan vi ikke forsøke å fokusere litt på det positive i norsk skole av og til? Det er så mange bra lærere, så mange dyktige elever, det er jo synd å bare se det som er dårlig hele tiden." Mikrofonen sendes videre, og diskusjonen fortsetter. Adrenalinen er for dominerende til at utsagnet trengte inn.

Etter en trøttende time med det ene utsagnet mer pubertalt enn det andre er det veldig godt å se at i hvert fall representanten fra PP, en mann i sin beste alder og mer til, har litt sunn ballast fra livet og bruker denne konstruktivt på sine eldre dager. Der han sitter ved den lille pulten, nedenfor plattingen med de "ordentlige partiene", fremstår han med sin optimistiske, løsningsorienterte holdning og kledelige taktikk med å konsekvent unngå å henge seg på rundene med planløs og systematisk nedrakking av opposisjonen som en klippe for de som klarer å se at han er der.

Å ta elevene på alvor
Utsagn og meninger som springer ut fra et håp om en bedre livssituasjon for de svake og vanskeligstilte er et friskt pust i en debatt som drukner i tall på pengesummer, mobbing og mennesker i helsekøer. Det er godt å se at i hvert fall noen har respekt nok til å ta ungdommen på alvor der andre frir med ballevitser, basketutfordringer og selvkomponerte sanger med haltende melodi, nødrim og kjeft til samtlige partier.

Fyllesjuketips

Da jeg lå skrapesjuk på sofaen med gin-hodepine, fyllesjuke fra helvete, dødsangst i øya og sendte melding til min eldre kamerat fikk jeg en rekke gode tips. (Etter at han hadde gapskratta og gjort narr av meg såklart.) Jeg har også plukket opp noen tips fra fjern, nær og forskningens verden. Lite jeg har oppdaget selv, med andre ord.

1) Fet mat. Egg og bacon, eller noe annet som er stekt i stekepanna.

2) Fruktjuice e.l. Appelsinjuice, smoothie osv. skal visstnok være himmelsk. (Selv har jeg aldri smakt noe så motbydelig som det glasset med juice jeg trua i meg morgenen etter min natt med gin.)

3) Asparges. Asparges hjelper leveren til å bryte ned alkoholen raskere og beskytter samtidig leveren mot alkoholforgiftning.


Leger hevder, sannferdig nok, at det eneste som kan kurere en fyllesjuke er å ikke drikke i utgangspunktet.
Alkoholikere hevder at det eneste som kurerer fyllesjuke er å fortsette å drikke.

Skål, folkens!

Forskjeller i søskenflokken

Det var en gang tre søsken. De to yngste var gutter, den eldste var jente, og alle var blonde. Det skilte tre år mellom dem, og de hadde tilbragt hele livet i samme familie. Likevel var de så forskjellige som dagen var lang.

Den yngste var den musikalske. Han spiller og har spilt flere instrumenter: tromme, bassgitar, kornett. Han foretrekker den tunge, gitarbaserte rocken; AC/DC, Iron Maiden og andre musikere som passer bra sammen med nagler, hodeskaller, svarte klær og massive tohjulinger. Hans hovedinteresser ved siden av de allerede nevnte er mat og penger, og han kan klart defineres som en livsnytende kapitalist.

Den mellomste var den historieinteresserte. Han leste bøker om historie, våpen, diktatorer og tortur, spilte krigsspill og malte små modellkrigere. Han er rød som faen og definerer seg selv som kommunist.

Den eldste var den kunstneriske. Hun skriver, driver dank, tegner, maler og er generelt rotete, hyper og usammenhengende. Når hun er i humør leser hun bøker, gjerne småsære greier, og ser en film eller tre. Med sterkt utviklet religionsforakt og et sosialliberalistisk syn på samfunnet skiller hun seg fra sine brødre.


Og det var historien om de tre søsknene. Barn av en siviløkonom og en psykiater ...

Igpay Atinlay

I disse svineinfluensatider burde Pig Latin - eller Igpay Atinlay - være obligatorisk talemål!

Pig Latin går ut på at du skal flytte den første konsonanten i ordet (hvis ordet begynner med en konsonant, vel og merke) bakerst. "Pig" blir da "igp". Så slenger du på en -ay. "Pig" blir da "igpay".

Hvis ordet ikke begynner på en konsonant, f.eks. "alcohol" slenger man bare på en -ay. "Alcoholay".

Hvis ordet hverken har en konsonant først eller sist ... så får du være kreativ.


Pig Latin er det engelske "røverspråket" og brukes kun når man snakker engelsk.

"E'shay otgay ookslay atthay ooksbay aketay agespay otay elltay
E'shay otgay ay acefay otay akemay ouyay allfay onay ouryay neeskay
E'shay otgay oneymay inay hetay ankbay otay hanktay anday Iay uessgay
Ouyay ouldcay hinktay e'shay ivin'lay atay easeay"

(Det er vesentlig lettere å skjønne muntlig enn skriftlig.)

Neseblod-airbrushes!

Oh boy oh boy oh boy, jeg bruker neseblod fra min forkjøla snytepapir-og-nesespray-voldtatte nese til å lage heftige airbrushblodmerker på et papir fra dorullen jeg har ved siden av senga!

... æsj. Jeg vil bli frisk! Det er ekkelt å være syk.

MrsMurdochs beste forkjølelsestips!

Det er snart høysesong for lårbensbrudd og kompliserte kneskader i alpintbakker, vonde haleben og isbrodder på glattisen og, ikke minst, tette neser, vonde halser og generelt dårlig allmenntilstand. Jeg snakker selvfølgelig om vinteren; denne urtypiske norske årstiden som nordmenn elsker å hate, som med sine "REKORDSTORE SNØMENGDER!!" kommer like overraskende på bussjåfører, privatbilister og østeuropeiske trailersjåfører hvert eneste år.

Jeg kunne disset gale alpinfantaster i timesvis. Akkurat som jeg kunne ledd godt og lenge av busser som sklir baklengs ned bakker som ikke er noe mer glatte enn de var i fjor da den første snøen falt, eller stupide trailersjåfører som først legger på kjettinger når traileren har stilt seg på tvers midt på E6 eller i Oslo sentrum. Det hadde imidlertid vært lite hensiktsmessig, og jeg føler at det er bedre å bruke tid på noe konstruktivt.

Jeg har, som noen kanskje har fått med seg, tjuvstartet på forkjølelsessesongen og blåst støv av gamle metoder for å nedkjempe bassilusker. Hvis noen gjerne vil vite hva jeg gjør når forkjølelsen bosetter seg i slimhinner og bihuler; les videre og få mine beste forkjølelsestips! Jeg liker å tro at de har noe for seg (placebo ftw).

Grunnstenen i MrsMurdochs forkjølelseskur er som følger: Ta et varmt bad i 15 minutter. Vannet skal være så varmt du orker. Så tar du en 5 minutter kalddusj. Så 5 minutter glovarmt bad igjen. Etterpå pakker du deg godt inn i noe varmt; enten et tjukt ullteppe eller en dyne.

... That's it. Enkelt og greit!

Så har jeg en liste med kombinasjonsteknikker ...

1) En kopp varm te, evt. kaffe hvis du foretrekker det. Varm drikke røsker godt når halsen kjennes ruskete, og hvis du har honning i (jeg snakker selvfølgelig om teen, ikke kaffen!) får du en ekstra gevinst ved at honningen virker bakteriedrepende.

2) Is / isbiter. Ofte er grunnen til at halsen kjennes crap at slimhinner og svelg er hovne, og is kjøler det pent ned. Is eller isbiter er ett fett, selv foretrekker jeg isbiter da jeg unngår melk og melkeprodukter når jeg er forkjøla. (Vi vet vel alle at melk og melkeprodukter gjør at slimet fra slimhinnene tykner som grøt? Udigg.)

3) En liten egokjærlighetsstund. For å sitere Jim Carrey: "An orgasm is like a mini-vacation." Og for å trekke inn litt Hakuna Matata: "Det er en problemfri filosofi!" Funker fett!

4) Grom musikk. Sett på yndlingsmusikken og sløv deg bort! Uten noe ønske om å belære noen, eller prakke på dem musikk de ikke liker, vil jeg imidlertid påpeke at heavy death folk pagan black metal kanskje ikke er det mest behagelige når man har hodepine, og jeg kan skrive under på at intens, sær elektronisk musikk gir deg feberfantasier av en annen verden! Rolig rock, Trond-Viggo Torgersen og dempet New Age-elektronika er herlig.

5) Alkohol i sofakroken. Enough said. Ikke nok til at du blir sørpe av alkoholen, bare akkurat nok til at du merker at sansene går på halv maskin og du er akkurat passe borte til at du sovner som en stein.

Lykke til med kampen mot forkjølelsen!!

Fyllesjuke uten fyll

Som nevnt tidligere; jeg har aldri røyket en sigarett i hele mitt liv. Likevel sitter jeg nå og hoster. Ikke sånne vanlige småhost, neida. Dype "jeg-har-drukket-en-helflaske-whiskey og-røyka-min-egen-høyde-i-sigaretter-hver-dag-de-siste-ni-åra"-host med påfølgende SLIMBALLER. Ekkelt!

Jeg vurderer en aldri så liten fyll i helga, men er litt på tvilern. Jeg har ikke vært på en snurr på to uker og merker jeg lengter etter å smile tåpelige smil, snakke uten å tenke, snuble litt på flatt gulv og kanskje få nærkontakt med en dørkarm eller to. Lite er så sjarmerende som å skulle gå ut en dør, krasje i den ene dørkarmen, rygge et par skritt mens du gnir henda i panna og sier "haha, jeg tror jeg går over på vann og brus resten av kvelden!" og så krasje i den andre dørkarmen når du prøver lykken igjen. Det er da man leter etter dette berømte hullet i bakken - eller finner toalettet så fort som mulig fordi man ler så man holder på å tisse på seg.

På den annen side har jeg jo følt meg mer eller mindre konstant fyllesjuk de siste to-tre dagene - eller, den siste uka faktisk. Sår hals, hodepine, svimmel, uggen, sliten og en generell følelse av at kroppen strever med å bli kvitt no skikkelig sta giftstoffer.

Fyllesjuke uten fyll? FAIL.

Dagens alvorsprat: Delvis politisk aktiv

Folk som er delvis politisk aktive irriterer meg kraftig.

Med "delvis politisk aktiv" mener jeg de som er interessert i EN sak - dyrevern, innvandring, skatt, pensjonsordninger, skole eller andre emner - og finner seg et parti å stemme på basert utelukkende på det ene interesseområdet. Er det ikke en anelse egoistisk å bruke sin stemme til å stemme på et alternativ som er helt høl i huet, bare fordi du ikke gidder å løfte blikket og se hva partiet du stemmer på vil gjøre med resten av landet?

Jeg syns f.eks. det er bak mål å stemme FrP kun fordi en talsmann har sagt glupe ting om dyrevern. Like bak mål som det er å stemme Rødt bare fordi de vil fjerne lekser, eller KrF bare fordi man er kristen - eller er mot at homofile får gifte seg i kirken. Det er også ganske tragikomisk å se bekjente med sterk fremmedfrykt stemme FrP "fordi de er de eneste som tør si sannheten om innvandring i Norge!" og vite at dersom FrP kommer til makta, vil deres skatte- og arbeidsledighetspolitikk gjøre livet til mine bekjente vesentlig fattigere og tyngre.

Det er demokrati i Norge, for all del, og jeg forsøker ikke å manipulere noen til å stemme noe som helst, men vær så snill; vit hva du stemmer på! Det er egoistisk og trangsynt å stemme basert utelukkende på et avsnitt i et partiprogram.

(Og til dere som stemmer FrP basert på de fantastiske og bombastiske uttalelsene om dyrevern: FrP har null niks om dyr i sitt partiprogram, og nevner ikke dyrevern med et ord i deres berømte 100-dagers plan. Jeg tror dere bæsjer på leggen hvis dere tror dyrevern kommer langt opp på agendaen for eplepartiet ...)

Forkjølafrokost

Frokosten igår: En halv kopp te og en Ibux.
Frokosten idag: Et par brødskiver med leverpostei, en kopp te, masse Fisherman's friend.

Jeg satt og snufset hele veien til skolen idag. På bussen altså. Folk flyttet seg vekk fra meg og tittet rart på meg.

MUH! Jeg vil ikke være syk! Jeg vil ha overskudd til å gjøre alt jeg skal og må, også vil jeg på bar idag :(

AMMAGAD ZAC EFRON!!!

... mer facebook-fjortiser. Jeg vet om veldig mange jeg heller ville vært på fest med en Zac Efron.

Skikkelig synd på deg lissom

Bildekommentarer på facebook er virkelig stedet for privat kommunikasjon av dette slaget. Åh, for noen naive fjortiser ...

"Jeg syns skikkelig synd på deg lissom, hvis du tror jeg ikke bryr meg er det helt feil, vil ikke såre deg bebii <3"

Frykt og forakt.

Jeg frykter og forakter mennesket. De jeg frykter forsøker jeg å forakte, mens de jeg forakter er de jeg ikke ønsker å frykte.

Lattermilde notater

"Spørsmål fra salen:

Sofie: Stipend 850 kr -> PC.

Ap: Skylder på H, Frp & Venstre.
Sp: +1
Frp: Skylder på Ap.
SV: drar inn privatskoler
Ap: "Frp var aldri for gratis skolebøker." (privatskoler = dyrt)
Frp: Du lyver. Privat skole for alle, ikke bare rikfolk
Venstre: Best mulig offentlig skole, + friskoler. Læremiddelstipend."


... Var det i det hele tatt noen som svarte på spørsmålet om hvorfor hele stipendet på 850 kr ble krevd inn for å låne obligatorisk PC av skolen?

Notater på kaudervalsk

"Sondre: Legalisering av hasj
V: UngeVenstre kontra Venstre, uenige. Naat svar."

Kan noen hjelpe meg å forstå hva jeg mener her?

Creative schitzo

Som nevnt i et tidligere innlegg; "jeg er en talentløs kreativ sjel. Det gjør ingenting. Jeg har
så stor glede av å se på andres verk. Jeg savner ingenting." Likevel fortsetter jeg å prøve. Delvis fordi jeg må - skole er en smerte i rompa iblant - og delvis fordi jeg syns det er en fin fritidsaktivitet. Kreativitet i ulike former altså.

Jeg hadde gitardille et par uker. Nå har jeg et par ukers pause. Tar det nok snart opp igjen. Når jeg vil. Da skal jeg forsøke å lage egne sanger istedenfor å sitte å lete opp tabs og chords på nettet, slite, ikke få til riktig, ikke få riktig toner og rytme. Mye bedre å lage egen musikk. Mye morsommere. Men jeg orker ikke stresse. Jeg tar det når jeg har lyst.

Jeg er en designkatastrofe. Jeg har masse bra ideer og kan både teknikker og programvare, men jeg er en sucker til å slite med å velge en ide jeg kan videreutvikle. Oftest blir det en halvgod miks av alt sammen, toere og firere året gjennom, kanskje en femmer, og en føkkings treer på kortet til slutt. Herlig. Akkurat nå har jeg faktisk en ålreit ide, men den tok det altfor lang tid å jobbe frem så jeg har misset en delinnlevering og får trekk for det. Er det ikke det ene så er det det andre ...

I dag er det tredje kvelden på tegnekurs. Å melde meg på det tegnekurset må være det lureste jeg har gjort noen gang. Læreren er genial, jeg lærer masse jeg har god bruk for overalt ellers, det er sykelig morsomt og jeg er stygt redd jeg kommer til å bli en sinnsykt god tegner når jeg er ferdig med alle 54 timene.


Min venn (som er noen hakk dyktigere til å designe enn meg) tipset meg om Smashing Magazine (jeg mistenker at han var lei av å høre på klagingen min og ville distrahere oppmerksomheten min over på noe annet ...). Genial side for å sose rundt og bli inspirert når man står fast med noe kreativt - noe jeg ofte gjør, huh. Flott side å titte på vakre bilder osv også, for all del.

Min bestevenninne tipset meg om Booooooom. En annen kreativ idelokeside av noe slag. Ikke spesielt godt kjent med den, men jeg tror den er bra. Hun liker den i hvert fall godt.

Og Fuel Your Creativity fant jeg helt selv, faktisk! *stolt*


I tillegg liker jeg godt å lese på Science Daily når jeg kjører meg fast i noe. Det er noe med den tørre vitenskapen som fascinerer meg. Spesielt er jeg glad i kategoriene om AD HD, autisme, illegale rusmidler, sosiale ferdigheter og språk.


... OK, I gotta get back to work.

(Jeg har egentlig usaklig lyst på en pils, men siden jeg er på skolen burde jeg klare meg med kaffe.)

Dagens alvorsprat: "Jeg er dypt sjokkert!"

Jeg er en politisk vinglepetter. Som førstegangsvelger er jeg av den oppfatning at det er hensiktsmessig å orientere seg i politikkens forvirrende labyrint før man legger stemmeseddelen i boksen 14. september. Jeg er hverken miljøverner, fildelingsforkjemper, nynazist, same, pensjonist eller kristen, og står dermed totalt uten noen forhåndsprogrammerte preferanser. I teorien kan jeg havne hvor som helst på fargeskalaen.

I motsetning til mange andre på min alder liker jeg ikke tanken på å velge et alternativ uten å vite hvilke andre alternativ som fins. Den eneste løsningen jeg ser er den mest slitsomme; å sette seg ned, lese alle partiprogrammer, følge med i seriøse medier for å se hva de uavhengige kommentatorene retter sinte pekefingre mot og, ikke minst, ta en Trond-Viggo og "tenke sjæl og mene".

Mest for å ha et system begynte jeg på venstresiden. Om det er en svikt i oppdragelsen på det stadiet hvor jeg vanligvis skulle lært å dele vet jeg ikke, men konseptet med å tilby alle det samme og fordele alt helt likt har aldri tiltalt meg. Jeg innbiller meg også at for å kunne tilby det samme til alle er du nødt til å ha et noe strengt sett med krav, og mennesker vil lett trykkes inn i en A4-boks for å passe inn i det perfekte systemet man får hjelp av den dagen man trenger det. Rødt, SV, Ap: Takk, men nei takk.

Utviklingen fra venstre mot sentrum syntes å gå svært trått - husk, det tar tid å lese gjennom et partiprogram - og jeg var nokså lei allerede etter en kort stund med sosialistisk propaganda. Med et tigersprang var jeg over i andre enden av den sosialt aksepterte skalaen og kastet meg over eplepartiets skriblerier. Ved første gjennomlesing fremstår FrPs partiprogram intelligent, fornuftig, nyskapende og løsningsorientert. Ved andre gjennomlesing med særlig fokus på det som står mellom linjene blir imidlertid dobbeltmoralen i politikken slående.

I de innledende avsnittene som omtaler ideologisk grunnlag og Fremskrittspartiets prinsipper legges det stor vekt på å overbevise leserne om at enkeltmennesket vet best. Staten skal passifiseres og makten fordeles på frittstående, nytenkende og geniale enkeltpersoner som gjør jobben bedre enn staten med sine tilbakestående, konfliktsky og populistiske ledere. Fellesskap nevnes kun i én setning, og da i selskap med ordet "ikke". Liberalismen er den eneste løsningen, og sånn er det med den saken.

Så kommer dobbeltmoralen snikende like under overflaten. I tredje avsnitt i delen "ideologisk grunnlag" finner vi sitatene: "Et liberalt menneskesyn bygger på at alle mennesker er forskjellige og skal vises verdighet. (...) alle mennesker som mottar offentlige tjenester skal få respekt for sine individuelle valg, og ikke umyndiggjøres." Dette er en god formulering, og stemmer godt med min oppfatning av liberalisme. Utsagnet "likebehandling mellom nordmenn og innvandrere er avgjørende for å forebygge konflikter, noe som betyr at særegne ordninger for innvandrere må avvikles" (hentet fra kategorien "Norge og verden") på den annen side signaliserer noe jeg forbinder svært lite med liberalisme og overbevisningen om at alle har rett til å bestemme over eget liv så lenge man er snill og grei med andre.

Etter å ha sendt utsagnene gjennom mitt dekodingssystem og integrert det jeg husker fra FrPs snikislamiseringsdebatt og andre debatter FrP har ledet i mediene, sitter jeg med en urovekkende oppfatning: Man er fri til å gjøre som man vil, så lenge det man vil stemmer overens med FrPs mening om hva som hører hjemme i Norge. Maktpersonene skal gjøre lite, men trekke i avgjørende tråder slik at samfunnet Norge stemmer overens med deres drømmeverden. Samfunnet Norge skal gjøres om til en effektivisert bedrift hvor de som ikke yter enten sparkes bak eller ut. Og Siv Jensen, den mest mediekåte norske politikeren jeg kan komme på i farten, den som skriker høyest om at hun vil (og dette er et av de mer tydelige barnehage-vil jeg noen gang har hørt i den voksne verdenen) ha den største spaden, er FrPs statsministerkandidat. Hun er også en av de dyktigste til å artikulere ordene "sosialister i Norge er maktkåte" på flest mulig måter. Tør jeg nevne denne berømte dobbeltmoralen igjen?

Det er imidlertid ikke FrP og Siv Jensen som person som forskrekker meg. Det som virkelig er skremmende er at dette blonde kvinnemennesket med sideskillen og isblå øyne som stirrer mot meg fra TV-skjermer, nettaviser og avisforsider, dette kvinnemennesket har hver fjerde nordmann i ryggen. Hver fjerde person jeg møter på gata - kanskje fler, siden Akershus og Østlandet generelt er blåsoner - ønsker seg Siv Jensen som kongen på haugen.

Jeg er dypt sjokkert.

FrP og negerhat

En undersøkelse utført for minoritetsavisen "Utrop" viser at FrP, med 10 % oppslutning, er det tredje største partiet blant innvandrere - etter Ap på 38 % og det store norske VIP (Vetikkepartiet) på 31 %.

"Det er som Jawad sa; det er flest negere som hater negere."
- Min venninne

"Usmaklig pornosnop"

Tyske katolikker oppfordrer til boikott av pornosnopet MAOAM.

Jeg er på mange måter langt mer pervers enn de fleste. Kofferttenking er standard. Jeg er godtesjuk som en unge i godtebutikken ca hver eneste dag, og har nok spist mer MAOAM enn mange andre. Jeg har aldri - aldri - lagt merke til disse pornotegningene før!

Heretter skal jeg lete ENDA mer frenetisk etter pornografiske fremstillinger overalt - og ikke minst spise masse MAOAM.

Norrøn mytologi = soppfantasi

"Der isen smeltet, formet dråpene også et annet vesen - en diger ku; Audhumbla. Melken rant som elver fra de veldige spenene hennes, og slik fant Yme mat. Audhumbla ga seg straks til å slikke de salte, rimslåtte steinene som fantes omkring henne og kjempen. Opp fra en av steinene slikket kua plutselig noen lange hårstrå, og neste dag dukket det frem et hode og et ansikt fra steinen. Den tredje dagen greide kua endelig å slikke fri hele kroppen. Det var en mann, stor og vakker. Bure het han - og fra ham stammer gudene, de vi kjenner som æser."

"Kjempen Yme fikk barn med seg selv. Mens han lå og sov, begynte han å svette, og frem fra den venstre armhulen hans vokste det plutselig et mannlig og et kvinnelig vesen. Bena til Yme paret seg med hverandre og fødte en sønn med seks hoder."

"Æsene slepte den døde Yme midt ut i Ginnungagap og la ham som et lokk over avgrunnen. Blodet hans ble til hav og kjøttet til land. Knoklene ble til fjell og klipper. Tennene og knuste bensplinter ble til stener og ur, mens håret ble til trær og gress. Hjernemassen hans kastet gudene høyt opp i luften, og slik ble skyene til. Hodeskallen ble satt som en hvelving, og ble til himmelen. Gudene fanget gnister fra Muspellheim og festet dem til hodeskallen, slik at vi fikk sol, måne og stjerner.

Frem fra liket til Ymer krøp det små mark. Disse var opprinnelsen til dvergene, de underjordiske som lever i huler og grotter. Æsene valgte fire av dem til å støtte himmelhvelvingen og å vokte verdens fire hjørner. Disse dvergene heter: Østre, Vestre, Nordre og Søndre."

Aldeles herlig.

Stooooor VG-nyhet!

Paul McCartney kysset kjæresten sin!

...

Seriøst. Jeg er flau.

Mikas seksualitet

Jeg har totalt temmelig nøyaktig 13 + 1 + 1 + 1 + 4 + 2 Mika-sanger. (Grace Kelly, Lollipop, My Interpretation, Love Today, Relax, Ring Ring, Any Other World, Billy Brown, Big Girl, Stuck In The Middle, Erase, Happy Ending, Over My Shoulder, Instant Martyr, Holy Johnny, The Only Lonely One, Toy Boy, Lonely Alcoholic, Blue Eyes, Lady Jane, Overrated, Loverboy.) Av disse 22 sangene er det hele seks sanger (Lollipop, Love Today, Billy Brown, Holy Johnny, Toy Boy, Loverboy) hvor jeg leser mer eller mindre tydelige undertoner av det jeg vil kalle et sexliv som faller utenfor A4-normalen.

I både Love Today og Holy Johnny er det klare hint til det jeg vil kalle leken og frivillig prostitusjon. Lollipop handler om at han ønsker å råde lillesøsteren til å vente med sex til hun har blitt mer moden og trygg. Toy Boy handler om en guttedukke som foreldrene tar fra sønnen sin fordi de "didn't want him sleeping with a boy too long / it's a serious thing in a grown-up world / maybe he'd be better with a barbie girl".

Loverboy tror jeg handler om en gutt som blir beundret av både en gutt og en jente samtidig, uten at jeg skal si det sikkert. Billy Brown - ah, den klassiske sangen om den gifte familiefaren som har en homoseksuell affære før han rømmer fra familien og elskeren til en sydhavsøy og har et flyktig forhold med en vakker kvinne.

Det er ikke noe nytt at folk spekulerer i om Mika er en eksentrisk streiting eller så skjeiv at Jan Thomas ser ut som en linjal i forhold. Klesstilen (fargerike tekstiler, glitter og glæm, capser med vannmelommønster ....) er et kapittel for seg selv, og den siste musikkvideoen hans (hvor han rocker rundt på soverommet i undertøyet iført glitrende joggesko, bisarre klær og har et aldri så lite lasershow) bidrar kanskje ikke til å rette på imaget. Jeg har ikke akkurat gjort noen store forsøk på å regne meg frem til hva som gjemmer seg bak fasaden, men hvis han baserer de fem-seks nevnte sangene med seksuelt tema på egne erfaringer og identitet i likhet med de fleste andre sangene hans er det en klar indikator på at han har et avslappet forhold til biseksualitet og mer utsvevende seksualliv.

Got coffee

Dyr kaffe som ikke smakte godt engang dog. Og dyr iskaffe som nesten ikke var kald engang. Muuh, whine! Koffeinsjokk på tampen av tretimers norskøkt, nå burde jeg klare å overleve tre timer historie med Flode. Flott dag ...

Needs coffee

Natt til mandag: Fem timer søvn.

Mandag: PMS. Tung skoledag med slitsom klasse. Kort tur hjemom for å hurtigsanere rommet og spise middag. Raskt videre. Hilse på venninne på torget. Videre til første kveld på tegnekurs. Tre timer, sju til ti.

Natt til tirsdag: Fem timer søvn.

Tirsdag: Klokka ringer tidlig. Slumre ... Føkk, forsovet meg. Stresser rundt som en hodeløs høne og rekker akkurat å hive meg på den overfyllte bussen. Topp. Stå på bussen med føkkings magevondt. Dagen starter med tre timer tuuuung norskundervisning. Gammelnorsk, norrønt språk, nynorsk og sagaer.


I need coffee very bad.

Intelligente tanker over VGs valgomat

"Du, atte, kontantstøtte til utviklingsland, er det sånn atte vi gir penger til dem der nede for å hjelpe dem og sånn? Flott, ja det er bra. Hvis dem får penger der nede så kanskje dem holder seg unna landet vårt og sånn."

Jeg skjønte plutselig hvordan FrP kan være norges nest største parti.

BH og pupper

I en diskusjon om blotting (og ufrivillig puppeblotting for 40 år gamle menn på McDonalds) med mine skolevenninner ble vi to som er mest flatbrystede enige om at det er veldig greit å ha minst mulig pupper å holde styr på.

Meg: "Jeg mener, jeg har møtt menn som har mye større pupper enn meg."

Min venninne: "Det har jeg også, men jeg kjenner *navn på en moderat overvektig mannlig venn av min venninne* da, så det er jo ikke så rart."

Meg: "Fnis."

Venninne: "Men det er veldig greit da. Jeg mener - jeg kan gå uten BH uten at noen merker det og uten at det ser veldig rart ut."

Meg: "Det kan jeg også. Og jeg ser ut som en gutt når jeg har på meg sports-BH."

Venninne: "Haha, jeg også."

En veldig kort stund senere oppdaget jeg at jeg hadde glemt å ta på meg BH under t-skjorta den dagen. Jeg kan i aller høyeste grad gå uten BH uten at NOEN merker det. Haha.

"Værsågod, her har du 850 kr i stipend!"

"De pengene skal dekke nødvendig utstyr og obligatoriske ekskursjoner! Skole skal være gratis for alle vet dere. Stipendet kan dere bruke på det dere vil - etter at dere har betalt for å låne obligatorisk og lovbestemt utstyr av oss såklart. Det er en stor utgiftspost for staten å kjøpe inn bærbare maskiner til alle elever i vgs vet dere. Derfor sender vi en regning på 850 kr når semesteret er i gang. Da har dere ... nullhundrenulltiereognullkommanullnull kroner igjen av stipendsummen til å dekke annet utstyr og turer.

Velkommen tilbake til et spennende år på videregående!"

Dusteopplegg.

Hurra, VG-journalistene kan telle!

http://www.vg.no/nyheter/innenriks/valg-2009/artikkel.php?artid=576641

Når de ikke kan analysere retorikk, prestasjoner, presentasjoner og hva som gjemmer seg i kulissene bak valgflesk og reklamestands, er det godt at de i det minste kan telle! "Såååå mange ord sa Kristin! Sååå mange ord sa Lars. Og såååå mange ganger sa Siv "Afganistan!" Og se så flinke; de har laget klipp-og-lim-bilder av partilogoene med ordene de sa flest ganger!

Er det forresten noen som vet hvem denne Gunvor er som Siv Jensen nevnte åtte ganger i løpet av sin tale?

Dagens alvorsprat: Politikk og sånt

Med valg rett rundt hjørnet er det greit å ha en viss anelse om hva man egentlig mener. Mitt politiske ståsted kan oppsummeres enkelt med ett ord: Ansvar.

Man har ansvar for seg selv og for sitt eget potensiale. Man har ansvar for å gjøre det man kan for at livet skal være kjekt å leve for seg selv, og man skal gjøre det på en slik måte at man drar andre med seg opp fremfor å dytte dem ned mens man klatrer. Kjemping for å nå toppen er ikke min greie; jeg konkurrerer med meg selv fremfor å måle meg mot andre hele tiden, og jeg liker å verdsette andres prestasjoner like mye som jeg liker å gjøre mitt beste og se at om ikke øvelse gjør mester, gir det i hvert fall resultater i form av merkbar fremgang.

Med andre ord: jeg er for et prestasjonsbasert samfunn med ros til de som gjør det bra fremfor sukkerbiter, pisk og mas på de som ikke utnytter potensialet sitt, uten at det innebærer noen glorifisering av de beste. Konseptet med å hjelpe de "svakeste" tror jeg blir en hvilepute og en bjørnetjeneste mer enn noe noen av partene får noe ut av.

Vennligst merk deg at jeg har satt "svakeste" i gåseøyne. Med "svakeste" mener jeg i denne sammenhengen de som kan, men ikke gidder. De som får 3 i snitt, selv om de lett kunne fått til en firer. De som dasser seg gjennom livet fordi de ikke orker å gjøre det lille ekstra som skal til for å videreutvikle ferdigheter, de som går på en smell og gir opp fordi de ikke klarer å skille konstruktiv og nyttig kritikk fra kjeft, eller meningsløs kjeft fra berettiget kjeft for den sakens skyld. De som er fornøyde med et minimum av utdanning, inntekt og innsats. De som er fornøyde med å gå på trygd og ikke gjør noe forsøk på å komme seg ut i arbeidslivet.

Det er selvfølgelig stor forskjell på "svake" og svake personer. Her kommer min andre hjertesak inn i bildet: Ansvar for andre. Noen vet ikke sitt eget beste, noen er for syke til å vite sitt eget beste eller til å kunne gjøre noe med situasjonen. Noen klarer ikke gjøre noe med situasjonen de er i.

Mer spesifikt snakker jeg om barn i ugunstige familieforhold, psykisk syke mennesker eller mennesker med alvorlige rusproblemer (ikke de som tar seg en bønne i ny og ne; jeg snakker om de som går på vesentlig sterkere saker enn som så, og ikke klarer å slutte), gamle mennesker med f.eks. langt fremskreden demens eller andre kroniske sykdommer som reduserer evnen til å tenke og handle. Mennesker som ikke har noen forutsetning for å klare seg selv er det de friskes ansvar å ta vare på, på samme måte som foreldre tar ansvar for egne barn. Trenger de hjelp til å forstå hvordan verden fungerer skal de få hjelp til det. Trenger de hjelp til å spise skal de få det. Trenger de medmennesker skal man stille opp.

Ansvar for kloden vi lever på! Dette temaet er så stort at jeg ikke engang orker å begynne, men jeg kan oppsummere det kort med at jeg håper vi som lever nå klarer å bevare den slik at senere generasjoner har et ålreit sted å leve, og jeg føler at det i stor grad henger sammen med å ta ansvar for andre.

Med disse hovedtrekkene og en generell forakt for inkompetente mennesker og maktmennesker (*host* Siv Jensen *host*) har det vært litt av et puslespill å forsøke å finne noe som passer for meg. Etter mye om og men og menne har jeg utrolig nok landet på Venstre.

"The best argument against democracy is a five minute talk with the average voter."

(Jeg argumenterte forresten mot en hardcore FrP'er på bussen idag. Trakk inn litt fra partiprogrammet deres om bl.a. kollektivtransport, og fikk merkelig nok en ganske taus og tankefull diskusjonspartner istedenfor noen gode motargumenter. Hihi, gøy!)

Passiv røyking

"Den enkleste røykesluttløsningen er å aldri ta den første sigaretten." - Mrs Murdoch

Det har jeg klart å holde foreløpig. Atten år uten en sigarett er ganske impressive, når man tenker over det! Om jeg får den helt store helseeffekten av det er en annen sak. Jeg er nemlig en ivrig passiv røyker.

Jeg tror de fleste jeg omgås er storrøykere. Når jeg er på bar eller sitter ute med venner er det alltid - nesten uten unntak - noen som tar seg en blås eller fem. (Det skal riktignok nevnes at mine tre beste jevnaldrende venner er like flinke som meg til å holde seg unna tobakken.) Jeg eksponeres med andre ord rimelig konstant for sigarettrøyk når jeg er sosial - noe jeg er ganske ofte.

Men! jeg vil mye heller være passiv røyker enn passiv snuser! (Jeg kan skrive under på at det er ganske ekkelt å kysse en snuser.)

NOEN skal på skolen imorgen for første gang siden juni

... og gleder seg faktisk til det.

Denne noen er utrolig trøtt og plager en stakkars trøtt overtidsarbeider. Denne noen lukter fremdeles røyk etter et hyggelig tretimers jomfrubesøk på Kafé Blitz i ettermiddag. Lunsj på huset pga. mangel på veksel, juhu! Jeg får putte litt ekstra mynter i bøssa neste gang tror jeg. Hyggelig sted, i motsetning til hva enkelte later til å tro.

NOEN har utsatt å ringe trafikkstasjonen for å bestille teoriprøve. Latskap? Eh, ja. Giddalaushet? Dessverre. Telefonskrekk? Kanskje et snev ja ... Uansett grunn fortjener jeg en smekk på lanken og et tupp i ræva.

Noen skal på kunstutstilling og deretter på bar på torsdag. Noen innser med ett at hun er en snobb. Bryr hun seg om det? Nei, ikke det dugg! Og så lenge jeg kan snakke om bæsj og fnise tror jeg det er en viss balanse i hjernen min med barnehagefaktorer og voksendamefaktorer - selv om det naturlig nok blir langt mellom ytterpunktene.

Noen bør gå og legge seg nå om hun skal ha sjans til å stå opp og ta bussen kvart over sju i morra. Noen har også drukket opp kveldsteen og tatt melatoninen og hørt på søt musikk og har ikke flere unnskyldninger for å sitte oppe. Ikke har jeg mer å blogge om heller.

Nachspielgitarist under opplæring

En relativt ny gitar med nylonstrenger. En gaaaammel sak med røtne stålstrenger. Kanskje blir det en ukulele også? Og jeg har fått tilbud om opplæring på bass. Man kan trygt si strengeinstrumentbasillen har bitt meg!

http://www.postgirobygget.no/akkorder/23_tommer.pdf

Jeg vil lære meg å spille denne på gitar bare for å kunne gaule "ingen er så kåt som du!" i ansiktet på kveldens utkårede.

http://www.postgirobygget.no/akkorder/morbide_illusjoner.pdf

Denne er skummelt lik tankene mine.

http://www.postgirobygget.no/akkorder/vi_krangler.pdf

Søteste sangen ^^,

http://www.postgirobygget.no/akkorder/blah_blah_blah.pdf

Bare BLAH BLAH BLAH!

... Jada, det er bare Postgirobygget så langt. Jeg vet. Men de har akkorder til alle sangene sine på hjemmesiden sin. Det er sååå enkelt!

Og jo! jeg vil lære meg Brian May's "Let Your Heart Rule Your Head". Den bør jeg klare, den er ganske simpel ... Og teksten er genial.

"It's been so long since I put my arms around you

And I don't know if it's real or it's a dream
But don't pussy-foot about it
Shout it
Just can't live without it
Let your heart rule your head tonight (everybody)!"

Gitarveske og framtidsplaner

Mrs Murdoch kjedet seg. Mrs Murdoch trengte en gitarveske.

Og simsalabim! så var et gammelt rødt fleeceteppe, litt nål og tråd, et par stigbøylereimer og litt annet småtteri forvandlet til en ytterst provisorisk gitarveske.

Mine ferske jammevenner (jeg kan kalle dem jazzekamerater bare for å gjøre dem blide ...) tittet litt rart og lurte på om det var veldig frekt å gjøre narr av noe jeg hadde laget helt selv og kommenterte heller at den var praktisk, men litt lite støtsikker.

Min bestevenninne lo så hun holdt på å dø på seg. "Hahahah åh det er så typisk deg!"

Jeg har forresten sittet på en huske på en lekeplass idag og sitert nesten alle replikkene i den første tredjedelen av "Et kongerike for en lama". Identitetskrise for tiden? Oh yes.

Jeg gleder meg fortsatt til å komme meg avgårde på glattkjøring. Jeg skal ringe og få ordna tidspunkt for å ta teoriprøven imorgen. Og så gleder jeg meg veldig til bar og skolestart og tegnekurs!

Jeg regna forresten ut at jeg bør ta BE i samme slengen og ikke slå meg til ro med førerkort klasse B. Og så må jeg ta båtførerprøven. Skrive litt mer så sjefen blir glad. Være med på dressurkurs med bikkja. Spille masse gitar. Være flinkere på skolen. Søke og komme inn på universitet. Trene masse masse og ikke spise snop.

... Sweet dreams. Watch this space for info om hvordan det går med planene om et nytt og bedre liv post equistrianism!

Innavlssosiale relasjoner

Jeg kjenner en fyr.

Og enda en fyr.

Og en jente.

Fyrene heter det samme til fornavn. Den ene fyren deler etternavn med jenta. Det er fordi de er fetter og kusine. Fyrene er bestevenner, og begge er god venn med kusina til den ene. Den ene fyren bor nå ca der den andre fyren vokste opp.

Er det rart jeg blir forvirret av sosiale relasjoner?

Mine helter: MacGyver, Lars Monsen og Jack Bauer

I denne bloggen vil jeg presentere fakta om noen av mine store helter. Jeg begynner med MacGyver <3

MacGyver ble ikke født, han har alltid vært her.

KGB-agenter går aldri på do, for MacGyver banker dritten ut av dem.

MacGyver har vanvittige ferdigheter innenfor å lage bomber. Han er verdens eneste person som klarer å lage en bombe av et smørdbrød.

MacGyver er i stand til å drikke 23 flasker melk på 13 sekunder ved hjelp av en fyrstikkeske, litt spinat og tre helt runde appelsiner.

Lars Monsen:

Lars Monsen ble ikke født, han gravde seg ut.

Om Lars Monsen går gjennom isen, biter han seg fast i bunnen og venter på våren.

Ulvene gjør opp bål for å holde Lars Monsen unna.

Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv i helvete.

Månen går ikke i bane rundt jorden, den går i bane rundt Lars Monsen.

Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuten. Dette er primært fordi de er utryddet.

All snø og is på Grønland har Lars Monsen fraktet dit i barten sin.

Eskimoene har 100 forskjellige ord for Lars Monsen.

Når Lars Monsen skal more seg selv sitter han på vidda og forteller seg selv vitser han aldri har hørt før.

Lars Monsen er 1.83 høy. Når han reiser seg på bakbena blir han 5.27 høy

Lars Monsen har nok energi til å drive Las Vegas' belysning i 2 år.

En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones og 8 ørreter på over 3 kg.

Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.

Kompasset viser ikke nord, kompasset viser Lars Monsen.

Da Challenger II-ekspedisjonen nådde bunnen av Marianegropa fant de Lars Monsen med våtdrakt og strikkharpun, samt syv hittil ukjente arter i fangstnettet.

Lars Monsen bestod jegerprøven bare ved å møte opp.

Da Lars Monsen var i militæret og dro på overlevelsesøvelse kom han tilbake 7 kg tyngre enn da han dro.

Supermann har en Lars Monsen-tatovering på overarmen.

Det ryktes at Lars Monsen kom på 25. plass i årets finmarksløp, men han var egentlig på sin femte runde.

Lars Monsens favorittsvømmedistanse er 100 m foss.

Døden hadde en gang en nær-Lars-Monsen-opplevelse.

Lars Monsen utgjør 24,5 % av Norges befolkning.

Det fins ingen lesbiske kvinner, bare kvinner som enda ikke har møtt Lars Monsen.

Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.

Da USA kom til Månen satt Lars Monsen der og spiste kaldrøkt gjedde.

Gud finnes, men det er bare fordi Lars Monsen syns han er en grei fyr og lar ham leve.

Jack Bauer:

Jack Bauer må aldri, jeg gjentar, ALDRI på do.

Noen ser på et glass som halvfullt, andre som halvtomt. Jack Bauer ser på det som et dødelig våpen.

Jack Bauer kan slå en murvegg i tennis.

Hvis Jack Bauer var blind, ville han fortsatt ha bedre syn enn deg.

Jack Bauer kan gi en Fleshlight orgasme.

Hvis alle i "24" fulgte Jack Bauers instruksjoner ville programmet hete "1,5".

Jack Bauer tester alltid positivt på steroider. Det er ikke fordi han bruker steroider, men fordi steroider er laget av Jack Bauer.

Jack Bauers kalender har ikke 1. april. Ingen narrer Jack Bauer.

Jack Bauer har en pute under pistolen.

Berlinmuren falt fordi Jack Bauer ville se hva som var på den andre siden.

Når du våkner om morgenen, er det fordi Jack Bauer sparte livet ditt.

Jack Bauer tar ikke fingeravtrykk, han tar fingre.

En gang ble Jack Bauer bitt av en kobra. Kobraen døde.

En gang slåss Supermann og Jack Bauer. Taperen måtte gå med underbuksa utenpå buksa.

Actionman har en Jack Bauer-figur.

Hvis du har 100 kr, og Jack Bauer har 100 kr, da har Jack Bauer mer penger enn deg.

Pulsen til Jack Bauer blir målt i Richters skala.

Global oppvarming forårsakes av at Jack Bauer for tiden har feber.

En gang drepte Jack Bauer en hel gjeng samuraier med en penn. Dette førte til at uttrykket "pennen er mektigere enn sverdet" ble oppfunnet.

Aww, de er så brae altså! Kanskje det kommer mer om Chuck Norris også ^^,

Elsk-hat

Jeg tror veldig mye av det jeg liker er ting man enten elsker eller hater.

Jan Werner for eksempel. Enten syns man stemmen hans er så fantastisk at man griner av glede, eller så syns man han er en pompøs jålete glætting.

Eller død baby-vitser. Responsen når man forteller en død baby-vits er enten "hahahahahha æsj hahahah jeg dør!" eller "... æsj. Det der er ikke morsomt." Ikke morsomt? Da må det være meg det er noe galt med, for jeg ler så jeg griner.

Mika! Enten blir det vår i sinnet hver gang han spretter gjennom øregangene, eller så får man frysninger av falsettoen og homsefaktene. Det er da vitterlig mest koselig å kunne skru på en sang og bli skikkelig glad?

Jeg er veldig glad i Queen. Cheesy, ja vel. Alt til riktig tid og sted. Av de godt over 200 sangene jeg har av Queen er det ikke to som ligner nevneverdig på hverandre, så at det er mye forskjellig skal være Snickers og Twist.

Nå fikk jeg lyst på sjokolade.

Mr Right vs. Mr Right-Now

Sukk, jeg tror virkelig ikke jeg tåler å være singel. Jeg har vært singel av og på de siste to årene, og merker at jeg begynner å nå en litt skummel fase; jeg syns nær sagt alle av motsatt kjønn er tiltrekkende, på en eller annen måte! "Ååh, han var bare utrolig brun og blid og hyggelig!" "Smelt, for en deilig dialekt og behagelig stemme!" "Det er helt utrooolig sjarmerende med unge menn med hatt og slips!" "Ooo, han der fikk jeg god kontakt med, ham må jeg prøve å få snakket mer med." "Vi er egentlig bare venner, men det kan umulig gjøre noe om jeg setter meg på fanget hans og stryker ham litt i nakken." "Hm, lurer på om det er veldig frekt å spørre om navn og telefonnummer, vi har tross alt bare snakket sammen i fem minutter ..."

Jeg blir snart gal av dette jeg. På en måte er det veldig positivt at jeg knytter bånd lett og er flink til å se sider jeg liker fremfor sider jeg misliker ved alle jeg møter, på den annen side er det utrolig slitsomt å være konstant på flørtern og bare ha ti-minutters-forelskelser, ikke noe mer langvarig.

Jeg lengter etter Mr. Right, ikke Mr. Right-Now! Gutten i mitt liv; hvis du er der, brøyt deg frem i mengden og vift med et stort grønt flagg!

Back at last

Jeg er en talentløs kreativ sjel. Det gjør meg ingenting. Jeg har så stor glede av andres kreasjoner. Jeg savner ingen ting.

Likevel har jeg meldt meg på tegnekurs. Hver mandag fra 19 til 22. Så får vi se om det hjelper noe, eller om jeg er helt håpløs.

Jeg har kjøpt en gitar også. Jeg kan hverken spille eller lese noter, men gitar skal man ha! Få håpe jeg klarer å lære meg noe decent med tiden.

Jeg har forresten blitt atten siden sist. Skriver under på kontrakter og går på bar hver torsdag. Rart å være voksen på orntli, lissom! OK, jeg føler meg ikke ordentlig voksen riktig enda. Jeg føler meg som en snørrunge med falskt leg når jeg kjøper alkohol. "Tihi fniiiiis nå gjør jeg noe jeg ikke har lov til! - wait, hang on a second - jeg har faktisk lov til dette her nå ..." Rart. Men jeg fikk kjøpe øl uten å vise leg på bar igår. Damen som solgte sa ikke et ord om leg og bare ga meg ølen uten videre. "Jøss, første gangen jeg har fått kjøpe alkohol uten å vise leg jo!" Hun tittet rart på meg og mumlet noe om at jeg "så da eldre ut enn 17". Jasså, har jeg forandret meg så mye den siste måneden ...

Om under en uke er det skolestart. Dagen etter er det bar igjen. Om litt over en uke er det første kveld på tegnekurs. Og litt etter det er det glattkjøring på bane. Jeg planlegger også å få tatt teoriprøven veldig snart. Det hadde vært deilig med serfikat slik at jeg slipper å ta buss hver forbanna dag i hele vinter. Glatte veier, travle sjåfører, stappfull buss, mørkt og kaldt og ... Æsj. Jeg gleder meg ikke akkurat.

Men nå tror jeg at jeg må rydde videre; rommet mitt ser ikke ut. Jeg som hadde håpet jeg hadde utviklet en viss ordenssans etter noen uker alene i sommer ... men neida! Tro om igjen!

Prekæs!

Long time no see!

Bloggen har falt litt ned på prioriteringslisten i det siste. Beklager den altså.


Jeg har funnet en kul nettside. Eller, en blog for et fancy selskap! Check it out!

Jeg har også oppdaget et herlig band som heter Katzenjammer. Skal mest sannsynlig se dem på Månefestivalen i Fredrikstad. Det kommer til å bli heftig! Watch this space for pics!

Ellers så skjer det ikke stort. Jeg er på en feminin trip og tripper rundt i stiletter og sommerkjoler, min kreative hjernehalvdel er overaktiv og jeg får snart lønn. Juhu! Det er sommer sommer sommer!

Kreativ onani

Dette sammendraget er ikke tilgjengelig. Klikk her for å se innlegget.

Eks-amen

Oppskrift på en vellykket eks-amen:

1 stk glassbord m/hvit duk, dekket av aviser
2 stk tegneblokker
1 stk skriveblokk m/linjer & marg
2 stk pennal m/ henholdsvis skrive- og tegnesaker, innhold generøst strødd over bordplata
X antall ark m/ notater og skisser der det evt. måtte være ledig plass
1 stk Nokia 6610i
2 stk laptop m/ lader
1 stk kaffekopp m/ innhold

Krydre med KISS, frustrasjon, godt humør, PMS (auch, selvmotsigelse) og et overaktivt topplokk. Dandèr et pinnedyr frekt på toppen, og voila! If you see it darling, then it's there.